Je ne sais plus comment je suis arriv\u00e9 ici. Enfin si, je sais mais je ne vous dirai rien. Je l’ai d\u00e9j\u00e0 dit tant et tant de fois que je ne me souviens m\u00eame plus de leurs visages et puis souvent, il fallait supporter leurs silences ou leurs regards de tristesse et pire, ensuite, les questions. De toute fa\u00e7on, ils avaient raison. Je n\u2019ai jamais dit la v\u00e9rit\u00e9. La v\u00e9rit\u00e9, c’est embarrassant. Je sais seulement que je veux oublier, tout oublier. Je sais juste que j\u2019ai mal au ventre et que souvent, j\u2019ai peur d\u2019aller aux toilettes. Parce que \u00e7a fait mal. Alors je retiens, je retiens ce que je peux tant que c’est possible. Comme le sommeil, je le retiens. Parce que \u00e7a fait mal, aussi, le sommeil, les r\u00eaves.\u00a0 Alors je retiens. C\u2019est mieux que de laisser s\u2019\u00e9chapper mon corps. Il pourrait retourner l\u00e0-bas, se d\u00e9rober. Alors, je ne mange plus. Pour ne pas aller aux toilettes. Je ne dors plus. Pour ne pas \u00eatre l\u00e0-bas. Quelquefois, je me lave au vestiaire du gymnase. Apr\u00e8s le basketball, avec les copains. Mais je me cache. Je ne sais m\u00eame pas pourquoi. Enfin si mais je n\u2019ai pas envie de savoir.<\/p>\n\n\n\n
Je ne vois pas ce que l’on pourrait dire d’autre. En fait, c’est dr\u00f4le. Je me vois en super 8. C’est plus cool que la 3D. \u00c7a me fait mal aux yeux la 3D aussi. C\u2019est marrant un gar\u00e7on de mon \u00e2ge, vous ne trouvez pas, qui connaisse le super 8 ? \u00c7a c’est pas un secret. C\u2019est juste qu’a priori<\/em> il y a tout un tas de formats qui existent pour faire des films, je l’ai appris au mus\u00e9e du cin\u00e9ma il y a pas longtemps. Et la super 8, c’est pas mal, l’image, elle tremble un peu et elle est floue. Les images ne sont pas tr\u00e8s nettes, on voit pas bien les contours. C’est un dr\u00f4le de truc. C’est comme regarder par le fond du verre du restaurant. La r\u00e9alit\u00e9 est difforme… Bah moi, je dois me regarder par le fond du verre. Ou alors, je ne sais pas, je dois vivre ma vie comme un super h\u00e9ros. Pour pr\u00e9server les autres, bah, il se sacrifie le gars. Moi je suis pas un super h\u00e9ros, j’ai pas de pouvoirs. Personne n’attend que je vienne le sauver. Alors je fais rire les autres, comme \u00e7a, parce que bon c’est quand m\u00eame\u00a0cool d’\u00eatre en vie et de faire du basket. C’est gratuit. Enfin, je crois.<\/p>\n\n\n\n Je ne sais pas, je regarde ma vie \u00e0 travers le fond du verre et je vous jure, ma vie ressemble \u00e0 du super 8. C’est con. C’est moi et c’est pas vraiment moi. Au moins, \u00e7a me fait pas mal aux yeux et pis, quelquefois, il faut bien dormir alors les contours pas nets, c’est mieux pour le sommeil.<\/p>\n\n\n\n J’aimerais bien retourner \u00e0 l’\u00e9cole, vraiment. \u00c7a me rend triste. Enfin, je crois. Mais les filles, \u00e7a me fait peur, les gar\u00e7ons aussi d’ailleurs. C’est que certains trucs sont vraiment bizarres quand m\u00eame. Les filles qui montrent leurs seins ou qui s’embrassent entre elles, les gar\u00e7ons aussi. C\u2019est d\u00e9gueu quand m\u00eame, non ? \u00c7a, je ne comprends pas mais je m’habitue. C’est comme \u00e7a ici, j\u2019ai pas le choix, \u00e7a fait bizarre mais je veux bien faire avec. Parce que c’est comme \u00e7a. Oui, j’aimerais bien aller \u00e0 l’\u00e9cole. Parce que j’aimais bien et que j’\u00e9tais bon mais maintenant je ne saurais peut-\u00eatre plus, en fait. Et puis je dors pas assez et j’ai mal partout. Mais c\u2019est cool. Mon assistante sociale, elle est chouette, elle m’a parl\u00e9 de son fils l’autre jour. Je ne sais pas pourquoi elle a fait \u00e7a. \u00c7a m’a mis mal \u00e0 l\u2019aise. Comme si lui et moi c’\u00e9tait pareil. Mais c’est faux. \u00c7a c’est la v\u00e9rit\u00e9. Que c’est pas pareil. Mais elle est cool. Je suis content de la voir mais souvent, j’ai envie de pleurer avec elle. Je ne sais pas pourquoi. C\u2019est pas trop l’id\u00e9e,\u00a0je crois, non ? \u00c7a devrait me faire du bien mais en fait, non. L’autre jour, j’ai pleur\u00e9. J’\u00e9tais en 2D et \u00e7a m’a fait mal. Alors j’ai pleur\u00e9. Elle a rien dit, elle s’est juste assise \u00e0 c\u00f4t\u00e9 de moi et elle a mis son bras autour de mon \u00e9paule et elle a approch\u00e9 sa t\u00eate tout pr\u00eat de mon visage, comme \u00e7a. Comme si elle allait m’engloutir. Peut-\u00eatre qu’elle voudrait. Pour m’\u00e9viter de pleurer et de me voir pleurer. M’engloutir serait mieux pour nous deux, en fait. Que je disparaisse. Et puis, je sais pas, elle est toute calme, elle dit rien, elle dit juste je sais, je sais, c\u2019est difficile. J’ai envie de lui dire qu’elle sait rien mais \u00e7a lui ferait de la peine alors je me tais. Parce qu’elle essaie, parce qu’elle est l\u00e0. J’aime pas faire de la peine aux gens qui m’aiment. Alors je dis rien. Elle essaie l’\u00e9cole, le basket\u2019, la maison… y a rien qui bouge, normal c’est l\u2019\u00e9t\u00e9 mais elle essaie. Avec elle, j\u2019arrive \u00e0 voir un peu mieux les contours mais jamais longtemps. Parce que \u00e7a fait mal. Comme tout le reste. Mais elle est l\u00e0 alors je viens. Pour ne pas lui faire de la peine. Pour ne pas l’inqui\u00e9ter. Parce qu’elle pense \u00e0 moi, c’est s\u00fbr.<\/p>\n\n\n\n Elise Plessis, assistante sociale<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"